«Как и почему дети лгут»

Развитие детей на определенном этапе сопровождается ложью, а закрепится ли у ребенка это поведение или нет, зависит от реакции родителей.

Ложь требует больших умственных усилий, чем правда, и потому дети сначала не врут. До определенного времени малыш полагает, что все вокруг смотрят на мир его глазами и каждый человек видит то же, что и он, знает ровно столько, сколько знает он. Всё, что сделал ребёнок (даже если он находился в это время один), по его мнению, доступно всем вокруг.

Между 2 и 3 годами происходит стремительное развитие мозга ребёнка, его способность к познанию переходит на иную ступень, и в какой-то момент его осеняет, что мама не может знать то, что произошло в ее отсутствие. Растущая любознательность и всё более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми.

Ребёнок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжёлое тонет, огонь жжёт, а с другой – осваивает мир фантазий, игр.

Чтобы «качественно» соврать, нужно не только легко подбирать слова, но и иметь хорошую память. У детей младшего дошкольного возраста своеобразная память: они легко запоминают и легко забывают, поэтому, чем меньше ребёнок, тем более незамысловата его ложь.

Ложь - это необходимый механизм социализации. Взаимодействие между людьми подразумевает, что мы говорим не всё, что думаем, такая ложь называется «белой», и уже 5-летний ребёнок понимает ее отличие от любой другой. Чем больше у дошкольника опыт общения в разных ситуациях, тем проще и быстрее он осваивает идею «белой» лжи.

Дошкольники впечатлительны, различные новые явления, события и ситуации воспринимаются ими преувеличенно и значительно превосходят реальные. Всё кажется большим, дома высокими, салют громким, лес густым, бассейн глубоким…

С возрастом поводов для вымысла и неправды становиться всё больше, а «обман» всё изощрённее.

Первая, наивная и непосредственная «ложь» ещё не признак проблемы, более того – это показатель развития ребёнка. Поэтому не надо излишне драматизировать ситуацию, но и выпускать из-под контроля не стоит. Если малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев выданную ему конфету, приходит к вам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Мурзик, следует ему «поверить». Но если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в причинах.

Причины детской лжи.

Первопричиной детского обмана является желание продлить удовольствие и невольными виновниками детской лжи становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребёнку определённые требования. Так как малышу запрещают совершать действия, вызывающие у него положительные эмоции, то он пользуется ими тайно и фактически лжёт своим родителям. И как только взрослые начинают спрашивать малыша, нарушал ли он их запреты, то ребёнок фактический обман подтверждает словесным, отрицая свои действия.

Дальнейшее развитие детской лжи происходит под влиянием страха.

Обман как защита.

Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, - это страх наказания и реакции взрослых. Дети, совершая ошибки, познают мир, и если за них будут наказывать, у ребёнка останутся лишь две возможности: не делать ошибок или лгать.

Широко распространена ложь в связи со сломанными игрушками. Родители думают, что, получив красивую дорогую вещь, ребёнок будет относиться к ней так же бережно, как они сами. Но для дошкольника ценность игрушки состоит вовсе не в деньгах, а в возможности трансформироваться вслед за фантазией в игре. Поэтому он быстро разбирает на части подарок, а затем включает в игру, густо измазав лакированные детали пластилином или другим подручным материалом. Если ребенка наказывать за то, что он поломал игрушку, он все равно будет ее разбирать и играть с ней так, как ему нравится, только ему придется научиться делать это в тайне от вас.

Родительская бестактность, также является поводом для лжи. Зачастую взрослые не считают детские игры серьёзным делом и в любой момент могут оторвать ребёнка от его занятий. Родители пресекают попытки принести с улицы палочку, камень, воспринимают их как хлам, мусор. Не поддерживают, когда чадо обменивается в детском саду игрушками. И ребёнок начинает защищаться от взрослых с помощью вымысла и обмана: приносит всё домой тайком и прячет.

Обман как повод обратить на себя внимание.

Великий гуманист XX столетия Альберт Швейцер, описывая свое детство, вспоминает, что однажды его ужалила пчела. Он заплакал, на крик сбежался весь дом, и ребёнок стал объектом всеобщего внимания. В какой-то момент он заметил, что ему не больно, а он ревёт, только чтобы принимать утешения. Совесть говорила ему, что нужно прекратить, но уж слишком сладко было ощущение, что о нем все заботятся.

Обман обиженного ребёнка.

Часто 3-летнего малыша побуждает к обману ущемлённое самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если оценки нелицеприятны или взрослый груб, то ребёнок начинает огрызаться, дерзить и выдумывать истории, которые как бы вытесняют его обиды. Переиначивая болезненное для себя происшествие, дошкольник испытывает облегчение, в воображении «расправляясь» с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности.

Обман – компенсация за поражение.

Ещё одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда ребёнок неуспешен в том, что составляет главную ценность для его родителей. От дошкольника ждут определённых умений, исполнительности, успешности, а он не в состоянии оправдать надежды и затраченные средства близких. Дети очень тонко чувствуют разочарование и раздражение взрослых, им хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но не получается. И тогда они начинают «придумывать» свои успехи, преувеличивать существующие, только для того, чтобы получить одобрение, признание, гордый взгляд мамы или папы.

Обман как фантазия.

Дошкольники легко «переплетают» реальность и вымысел, «фантазии их реальны, а реальность фантастична».

В Америке был проведен эксперимент. В детский сад пришел незнакомый взрослый и спросил у ребят, не случалось ли с ними такого, чтобы у них палец попал в мышеловку. Специально была выбрана ситуация, которая не могла случиться с детьми. При первом посещении незнакомца ни один ребёнок не вспомнил ничего подобного. Человек приходил раз в 10 дней и задавал только этот вопрос. В определенный момент дети начали говорить, что с ними случалась такая история, излагать ее, припоминая большое число мелких деталей. Они рассказывали, как все им сочувствовали, как их возили к врачу, и врач перевязал палец. Они описывали и доктора, и клинику, и все фразы, сказанные участниками события. Однако дети не лгали - они фантазировали на привычную тему.

Фантазирование на заданную тему и без всякой темы, указывает на развитие любознательности, творческого мышления и воображения дошкольника. И эти способности необходимо развивать и поощрять. Можно присоединиться к ребёнку и пофантазировать вместе с ним, такое общение поможет лучше узнать его желания, мечты, создаст атмосферу доверия.

Обман – подражание взрослым.

Весьма часто взрослые обучают лгать младшего члена семьи. Если между родителями нет согласия, то ребёнок, наговаривая маме на папу (или наоборот), может получать «бонусы» от каждого, причем обманывая обоих. Наградой же будет то, что каждый родитель захочет «купить» поло­жительное отношение ребёнка, приобретая ему те вещи, которые запрещает или не может предоставить другой родитель.

Родители сами обычно обманывают своих детей, считая, что делают это из хороших побуждений: «Я не могу купить эту безделушку, у меня нет денег», - объясняет бабушка внуку, считая это ненужным. «Иди поиграй, а я здесь посижу», - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду. «В выходные пойдём в кино», может сказать папа и забыть.

Взрослые, не придавая значения, нередко «лгут» на глазах у ребёнка. В гостях, по телефону, у соседей родители легко оправдывают ложь, считая её пустяком и элементом общения. Если ваш ребёнок по вашему велению твердит кому-то по телефону, что вас нет дома, не удивляйтесь, что завтра он будет обманывать вас, считая это привычной нормой.

Дошкольники быстро усваивают, что есть неправда и виды лжи, которые разрешены в их семье. Это означает, что ему можно искать и самому применять дозволенную неправду.

Как вести себя родителям маленького лгунишки

1. Вымыслы малышей – ещё не ложь, они редко по-настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому.
2. Важно понять причину участившихся случаев обмана, задав себе ряд вопросов:

• Для чего ребёнок обманывает?
• Какие выгоды извлекает?
• Что заставляет это делать?
• Осознанна ли его ложь?
• Его ложь нападение или защита?
• Напоминает ли его поведение чьё-либо в семье?

3. «Ложь» - свидетельство нарушенных взаимоотношений детей и взрослых. Необходимо изменить стиль общения с ребёнком, регулировать запреты и согласовывать свои действия со всеми членами семьи.
4. С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи неискренни друг с другом, ложь становится стилем общения и ребёнка.

Ребёнок уже с 2 лет ощущает, что такое доверие. Оно ему дорого, потому что доверие - это «когда ты прижимаешься и чувствуешь, как тебя принимают полностью». На желании сохранить это ощущение и нужно строить отно­шения с ребенком.

У дошкольников может быть много причин, побуждающих их солгать. Условие, препятствующее закреплению такого поведения, - повышение доверия между родителем и ребёнком. При этом взрослому важно вести себя по отношению к малышу тактично, уважительно и максимально честно. Обучая быть правдивым, родитель должен сам следовать этому правилу.